dagbok rörigt

Vad sjutton?

- hade den här sidan för sig nu då?  Plötsligt påstår den att jag inte har rätt att visa den här sidan? Där jag skriver, på min egen blogg- som jag Dessutom betalar för?  Skumtomtar . 
Och så lättdistraherad jag är - nu har jag helt glömt vad det var jag skulle skriva om.  Så jag lallar vidare till banken- det  var ju dit jag skulle, innan jag blev hitdistraherad. Typ. 
 
Fred//SoP 
dagbok baka, bröd, helg, maskin, ringa, tv

" men vad skönt med helg-

-då behöver jag inte ringa nånstans" - Tänkte jag när jag vaknade idag. Och igår var jag faktiskt glad att två av de tre ställen jag ringde till redan hade stängt.   Annars är det där med vardag och helg inget som jag tänker sådär jättemycket på- det är bara att jag får senare åtkomst till tv´n när Sambon är hemma ;-)  Vilket gör att jag kan få lite annat gjort på "tv-tid" . Förr bakade jag nästan alltid på fredagskvällar- men det är nog ett år sen jag senast gjorde det. Dels har jag inte haft så mycket "övertid", men mest är det för att det blev inte  uppätet. När jag  bakat färdigt var det roliga över ungefär. Bakandet/skapandet var roligt men att sen äta det kvittade- för Mig . Brukade smaka en bit och sen var det bra med det. Till slut brukade det bli att jag tvingade Sambon att ta med det till jobbet för att vi skulle slippa slänga det. 
 
Men, baka- jag fick ju en stor hushållsmaskin i julklapp av Sambon, som jag inte har packat upp ännu ! Det kom ju lite emellan :-(   Men nu medan jag ränner runt här och inte riktigt vet vad jag håller på med, så slänger jag ett öga på den där stora kartongen och tänker på att jag ska leta upp recept på Riktigt matbröd, tänker på att man kan ju köpa surdeg i butik numera, att jag ska mala egen färs och köpa till ett "korvrör" och prova att göra korv-  Så,när allting är färdigt- Färdigt- så ska jag packa upp den där och när den packas upp ska det finnas plats i köket för den och jag ska göra sånt där gott bröd med luftigt,mjukt inkrom och hård skorpa - kanske göra eget smör som får smälta på det -  Ja, Nån gång så- 
 
Fred//SoP 
dagbok Mp3, beslut, bouppteckning, hörbok, möbler, papper, sambon, slarv

Ojdå -

Nu är klockan mycket igen och jag har inte gjort nåt-nästan- av det jag Skulle ha gjort när jag satte mig här vid datorn.  Jo, jag plockar bort några böcker ur Mp3an och lägger dit ett par andra. Och jag har ändrat mammografitiden till något (hoppas jag) mänskligare än 09.30 . 
 
Och jag tog några beslut idag- Jippi- "handlingskraftig"?  Så Sambon har plockat ur en hel del från Syrrans lägenhet som åker till tippen i morgon - inget användbart, jag lovar , och så har jag lovat bort rätt mycket av möblerna  till en familjemedlem. Det är inget värdefullt men av stort värde för dem de hamnar hos. (familj vars hem gick upp i flammor och rök) . Jag skriver upp i ett block vad som slängs och ges bort,så det inte ska komma nåt surt efteråt.   Alltså, tack och lov för Sambon och "Familjemedlemmen" som gör så mycket av det praktiska och som det krävs muskelkraft och körkort till. Jag är ju värdelös i det sammanhanget :-(   
 
I morgon måste jag ta itu med det här med boupptecknandet och skötsel av dödsbo- jag har inte en chans att sköta det själv- jag har fått några papper och jag måste erkänna att jag bara förstår ca 60% av vad som står där - Jag är hela tiden skiträdd att slarva bort något, och jag har ju varit slarvig med mina egna papper ibland så nu blir det dubbelt upp och lite till- Nej, det klarar inte min fibrohjärna. Det blir Tjernobyl i skallen och kramp i magen . 
Hade jag varit frisk hade jag nog fixat det,jag var bra på sådant förr, men nu.. Näe. 
 
Té, GW och Lars Lerin. Det blir bra- 
 
Fred//SoP 
dagbok glömska

Jag loggade in

-här för att skriva något,svarade på kommentarer- och glömde helt vad jag skulle ha skrivit om. The nötskalsliv ;-) 
Om jag inte får något besked ifrån skatteverket/folkbokföringen i morgon så måste jag nog ringa och ta reda på vad jag kan och får göra med Syrrans saker? Vi kan väl inte ha en lägenhet som står och kostar hyra hur länge som helst t.ex .Jag kan inte lägga ut för en hyra till och vad som finns i själva dödsboet vet vi ju inget om-än. 
 
Jaja, tids nog- jag är väl för otålig,vill ha saker gjorda . 
 
Nu ska jag äta i alla fall. 
 
Fred//SoP 
dagbok *fel,fel,fel*, förvirring, overkligthet, sorg

Ja-

-nu har jag betalat bort reklamen från bloggen i ett år till.  Häromdagen betalade jag en påminnelse på en teleräkning- surt sa jag,den tusingen hade jag gärna haft till något annat. Jag fattar inte hur jag kunnat glömma-troligen har räkningen helt enkelt försvunnit i någon tidningshög,tyrots att jag brukar vara jättenoga med att kolla sånt. 
 
Och i Övrigt- Ja, ner till Syrrans lägenhet har jag inte orkat pallra mig,än- bara en gång har jag varit där efter själva flytten den 9e . Sambon har fixat dit alla saker som Hjälpmedelscentralen skulle ha tillbaka,hämtat och lämnat nycklar från och till olika ställen,rensat frys och burit hit skafferivaror som vi har sorterat . Lite att spara,mycket att kasta.   Och jag har pratat i telefon,pratat och pratat och pratat- ringt dit och dit och dit,suttit i telefonköer där jag fått plats 120 och även 160 . Och pratat och pratat och pratat och frågat och skrivit, varit Skiträdd att slarva bort något viktigt- i en  vecka har jag ungefär fem gånger per dag desperat fått för mig att Syrrans lägenhetskontrakt försvunnit, och hennes post.  
Vi har letat och  letat och letat ännu mer, efter ett Vitt arkiv , men näe-  Sen när min hjärna hann vila lite, så dök en minnesbild upp av att vi var i hennes kök förra sommaren, och då pratade hon om att hon borde gå till fonus och hämta ett sådant. Sen dess har hon inte sagt något om det, och så sjuk som hon varit så Borde hon ha sagt var det fanns,om det fanns.  
 
Vi har pratat med begravingsbyrån,de  var vänliga och kom hit- det var verkligen en lättnad,inte bara för mig som är rädd för allting.  Och vi har bestämt- musik,kista/urna ,blommor- gravplats.  Jag grubblade mig ögonröd över musiken, men med förslag och lite eget förnuft tror jag att vi fått ihop något fint och passande.
Fast jag har ju lite sinne för det opassande också, men i det här fallet ordnar jag/vi det här mest för hennes nära och kära på andra håll än just för oss. Hon betyder nog mycket för en hel del personer som jag inte har en aning om vilka det är,så det är mycket för deras skull.
För min del - tja- Alltså,det här med begravningar och gravplatser,det är inget för mig personligen. Jag är nog som Mamma där. När vi var vid hennes mans grav på sommaren efter att han gravsatts så var Mamma ganska -vad ska man säga, oberörd- sa att det kändes meningslöst för han var ju inte där ändå.   
 
-Igår kväll sa jag till Sambon att det känns faktiskt som att en hel del spänning, eller förvirring har släppt lite nu-Jag hade inte lika ont i magen (gått ned nästan tre kilo) och värkspänningen över axlarna hade lättat lite - Och idag vaknade jag utan huvudvärk . Det har nog inte hänt på en månad och lite till.  
 
Samtidigt, går jag runt och ser saker,tänker,känner och plötsligt säger jag "men lilla gumman" och så bryter jag ihop en stund.  Men det är så det är, och kommer att förbli- Hon är Borta.  
Overkligt. 
 
 
 
//SoP 
dagbok *fel,fel,fel*, sjukhus, syster, tack

Ja,jag önskade

-verkligen att vi kunnat inreda syrrans nya lilla lägehet tillsammans- även om jag visste/misstänkte att chansen var mycket liten .  Att inte så många visste hur sjuk hon  var, beror till stor del på henne själv,för även om hon nu är borta,så förde hon oss/mig bakom ljuset i åratal.Alltså, jag Visste, även om jag inte kunde bevisa nånting,  och jag  nådde inte fram till henne. Och under det sista året här har jag haft en  känsla av att det här går aldrig vägen. Hela hon var fullständigt förstörd att alkohol och misskötsel av hälsan. På sjukhuset sa de att hon varit lugn, ovillig att få behandling,särskilt första veckan var hon minst sagt besvärlig,men sen var hon lugn. Hon förstod ju att det var slut snart men hon tycktes vilja det, och de på sjukhuset kunde inte se att hon var rädd eller ångestfylld. Skönt att veta även om jag innerst inne vet att det är/var så. 
 
Nu orkar jag inte skriva mer-
Kram och heder till alla som försökt hjälpa och stötta,i det lilla och i det stora. 
 
//SoP 
dagbok *fan*, känslig, lukt, röka, tobak

inte klokt egentligen-

-Jag slutade ju röka i augusti 1998 ,och sen dess har jag ju varit Överkänslig mot cigarettrök och lukt öht. Några år senare sa läkaren att jag kan vara så känslig för att jag var "sönderrökt" - det låter ju lite underligt, men å andra sidan  var han överläkare på kardiologen. Nå, jobbigt är det i alla fall.(Dåvarande sambon rökte mig praktiskt taget ut ur mitt hem) 
 
-Syrran röker ju,och har väl tyckt att jag är en gnällig jävel, och även självgod eftersom jag anser att kunde jag sluta,ja då kan alla. Jag drog  ju i mig runt 50 cig/dag - Min Kompis brukade undra hur fasen jag Hann röka så mycket.  Ibland har jag fått lite rökpanik uppe hos Syrran men räddat mig ut på balkongen ett tag.(Hon röker under fläkten) 
 
Nå, till saken- den 28e blev Syrran inlagd på sjukhuset,Tack och Lov! - och sen dess fram till i lördags gick jag dit och tog hand om katterna och stannade en dryg timma ungefär. Andra dagen tog tömde jag askburken i en påse och knöt till,sköljde ur den och ställde ut den på balkongen. Jag har haft köksfläkten på hela tiden när jag inte har  varit där, och fönster och balkongdörr öppna när jag varit där .
Idag var första gången jag Inte kände någon tobakslukt eller fick den där känslan i svalg och näsa när jag gick dit.Jo, i trappan, men det är hennes granne .  
 
Det blir snart flyttning, hennes flytt- ja, visst ska det röras till ordentligt när det ändå ska  vara rörigt- :-/  
Idag har först Sambon packat , sen jag -
Och idag tog jag över posten ,och annat som kan försvinna i en rörig flytt där många springer om varandra ,hit, den lilla kassen med post,småsaker och en limpa cig (öppnad) står på en stol i köket.   För en stund sen var jag i köket,och kunde inte Begripa vad det var som luktade sådär svalgirriterande. Ja,det var kassen med grejer där inifrån.  Ändå har ingen rökt där sen den 28e-  och en mycket Kär Vän till Syrran var där i måndags och gjorde rent hela köket,slet som ett litet odjur (Underbara människa) och gjorde så fint så jag blev tårögd. 
Alltså, Är man överkänslig eller vad? Ganska otroligt tycker jag. 
 
Fred//SoP 
dagbok *samla energi*

-men vem Är det-

från Hillerstorp som är en så trogen läsare här?  Jag blir ju Så nyfiken ju. Eller reggas mina egna besök här? För jag har sett hos Tofflan att jag då och då reggas som Hillerstorp på hennes blogg. Men det är lite olika, jag har varit från många olika samhällen häromkring har jag sett.  
 
I övrigt då?  Ja, en liten, nej en Stor sten föll av mina axlar ikväll,sen får vi se om det funkar . Gör det inte det, ja då har vi i alla fall gjort så gott vi kan efter omständigheterna . Mer kan man ju inte göra.
"Mitt" snodda ordstäv-" en gör så gött en kan" är väldigt relevant i mitt liv.  Ofta tycker jag att jag har en ganska krass och hård syn på livet och vad som i det timar,men många gånger när jag säger rent ut hur jag tycker och känner, ja då är det många som håller med.  Så, naturligtvis,så vore världen mycket mycket bättre om alla vore som jag. OBS! Ironi. 
 
Fred // SoP 
dagbok *fel,fel,fel*

*Skriv* står det här ovanför i en grön knapp-

Så jag gör väl det då- Någon sorts sammanfattning av året är väl kutym?  Förra året skrev jag att 2015 bara måste bli bättre eftersom 2014 var ett skitår- nu kommer jag inte ens ihåg vad som var så hemskt med -14?  Men jag vet att jag hade hemskt mycket huvudvärk-"spik i ögat".
 Det här året verkar bara ha gått mig förbi medan jag gått här fram och tillbaka mellan min och Syrrans lägenheter. Ja, inte hela året, men oron har ju legat där hela tiden,uppgivenheten,hopplösheten. Känslan av att det kommer att gå åt helvete ,även om jag försökt mota den känslan hela tiden.
 Så blev hon sjukskriven för ögonen- och jag tänkte,NU,nu inser hon /andra allvaret- Men-? Näe? Varför är det bara jag som ser, varför reagerar ingen, jag tjatar mig blå och blir bedd att dra åt helvete och inte lägga mig i . OK- jag håller käft,sväljer sorg och oro-  Sen rasar ju allt,Jättebra-Äntligen händer det något,Äntligen ser alla att jag inte har haft fel-Nu kommer det att bli bra. I helvete heller. Där har jag gått sen i maj,nästan varenda dag, och hjälpt till,försökt uppmuntra,försökt ge livsglädje, hjälpa ,och det gick framåt,ett tag.
Sen har det bara blivit värre och värre, jag fick vara "sköterska" här de sista veckorna,Alltså, inte på riktigt, men mycket mer än jag vill och mycket mer än jag "skrev på för",när jag lovade ta hand om sandlådor o.s.v till katterna tills hon blev bättre.  Och jag har sett,känt och hört ,och frågat,försökt prata, och mest fått skit tillbaka. Lögner, pikar, spelande på samvete, mjuknande när det märkts att nej jag tar inte den skiten och visat att jag blivit förbannad.  Lögner- Javisst,lura mig, för jag Kan inte låta djuren fara illa,lura, och utnyttja.    Och nu skiter jag i att "inte berätta", jag hatar lögner och hymlande. 
Och läser hon det här, ja, I don´t care- eller om nån annan läser och blir "chockad",Se fulheten istället för att he´in den under mattan,till slut blir det en stor och stinkande hög där som inte kan döljas hur det än försöks att kliva över eller gå runt den.  Folk får bli hur arga de vill, jag tar inte mer, jag har bara dragits längre och längre ner under året och nu har jag så ont i magen att jag knappt kan äta eller sova, och sväljer min gråt och ilska tio gånger om dagen. Och det är inte så, att jag inte talat om för henne hur svårt det är för mig, jag har nästan bönat om att hon ska sluta ljuga, gett henne alla öppningar för att kunna prata.  Så, inte prata, då skriver jag. 
 
Fred//SoP 
Visa fler inlägg